Старые молодые люди

Ученые предложили продлить подростковый возраст.

Подростковый период, оказывается, длится с 10 до 24 лет, а не c 13 до 19, как мы привыкли считать. По крайней мере, такого мнения авторы резонансной публикации в научном журнале Lancet Child & Adolescent Health.



Каждый легко припомнит несколько историй о том, как крутилось поколение наших родителей, пытаясь выжить и прокормить нас. Тогда мало у кого возникал вопрос “А это вообще нормально — рожать детей в 20?”. Просто брали и рожали. Лицемерно было бы обвинять их за это в низкой социальной ответственности. Иначе нас всех тут просто не было бы.

Мы — совсем другие. Висим на шеях у мамок и папок до седых волос. Учимся в институтах до предела, а потом к 25 с удивлением обнаруживаем, что ученые степени никак не влияют на состояние банковских счетов. При этом не слишком забиваем головы мыслями о браке и детях. За глаза называем тупыми тех, кто об этом все же думает.



Что-то важного недостает нашему поколению. Мы делаем все, чтобы максимально оттянуть вход в ту самую страшную и удручающую “взрослую жизнь”, не замечая, как превращаемся в заигравшихся в куклы и машинки одиноких больных старичков-ворчунов.

Мы верим, что молодость — с джойстиком от игровой приставки в одной руке и куском горячей пиццы в другой — никогда не закончится, а экономика поддерживает наши инфантильные заблуждения, пичкая все новыми и новыми сериалами, видеоиграми 18+, снятием запретов на продажу рекреационной марихуаны. Проблема изменения состава газировки Irn-Bru волнует нас куда больше, чем проблема перегруженности детских домов. Дети редко переживают о других детях.

Группа ученых, специализирующихся на детском и подростковом здоровье, предложила подойти к проблеме радикально и законодательно закрепить, что мы – великовозрастные бездельники. То есть признать всех, кому еще не исполнилось 25, не полностью дееспособными. Логика достаточно простая: если ты еще мысленно не дорос до брака и детей, значит, ты еще не дорос и до алкоголя, порнушки и прав на вождение.

На помощь ученые призвали биологию. Мозг и тело человека продолжают развиваться после 20, а зубы мудрости вообще не вылезают раньше 25. Кроме того, согласно статистическим данным, мужчины сейчас вступают в брак в 32,5 года, а женщины — в 30,6. То есть почти на восемь лет позже, чем в начале 70-х. Средний возраст, в котором мужчины и женщины сегодня съезжают от родителей, — 25 лет.

Только представьте этот прекрасный мир, где инициатива ученых воплотится в жизнь. Тебе 24, вчера побрился, а утром опять со щетиной. Лежишь себе на диване в трениках с томиком Канта, пока родители пашут. И никто тебе даже слова сказать не может поперек. Ты — малолетка, а значит, никому и ничего не должен. Пусть только заикнутся про то, что тебе надо завести девушку и переехать с ней куда-нибудь. Ты сможешь пожаловаться на горячую линию для подростков — жертв семейного насилия. Лепота! Слава ювенальной юстиции!

С другой стороны, не так уж это и круто. После 22:00 гулять не отпустят. В гости с ночевкой к Сереге будет нельзя. Пиво и сигареты в супермаркете не продадут. В клубы не пропустит злой фейсконтрольщик. Захочешь плюнуть на учебу, устроиться на нормальную работу и усыновить мозамбикского мальчика? Ничего не выйдет: детям нельзя работать по 40 часов в неделю и уж тем более усыновлять других детей. Захочешь отправиться воевать в горячую точку? Опять же ничего не выйдет. Оружие детям — не игрушка. Останется только зубрить университетские книжки, ждать, пока мозг достигнет пика своего развития и молиться, чтобы к этому времени не пропала эрекция.

Как ни крути, а совместить приятное с полезным в этой ситуации не выйдет. Либо мы получим возможность прикрываться своей неполной дееспособностью для того, чтобы совершенно законно ничего не делать лишние пять лет, но при этом потеряем возможность наслаждаться взрослыми благами, которые цивилизация заботливо создавала специально для нас, либо продолжим получать постоянные упреки старших поколений за то, что бездельничаем, пряча носы за книжками, вместо того чтобы плодиться и вершить великие дела, зато у нас будет еще какое-то время на то, чтобы не гнить в офисе и не париться о жилье.

Кажется, пришла пора кидалтам ответить на главный вопрос, от которого зависит их будущее: пеперони или все-таки “4 сыра”?
@

promo goodspb september 8, 17:46 466
Buy for 100 tokens
Вот поэтому Путин – не ваш, а мой президент. Потому что я – русская. А вы – не русские. Моя статья «Я русская! Я устала извиняться!» привлекла такое количество троллей разного вида и происхождения, что сумела набрать 2400 комментариев. Кем меня только не…